Анекдоты

Re: Анекдоты

Сообщение ива47 » 12 апр 2015, 19:04

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
====

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги. :)
Аватара пользователя
ива47
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 апр 2015, 21:22
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 20 авг 2015, 06:26

Юмор

1. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

2. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

3. Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, то оно обязательно сбывается. Видимо, я не человек...

4. В России две беды: "-тся" и "-ться".

5. Ради денег можно пойти на все! Даже на работу!

6. Друзья вКонтакте - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

7. Учитесь у Маяковского: "Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей"!

8. Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

9. Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

10. Меня звали мечты, приключения и великие дела! Но диван кричал всех громче!
Аватара пользователя
Полынцева
 
Сообщения: 1673
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 04 ноя 2015, 18:50

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — Вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…
Изображение
Аватара пользователя
Полынцева
 
Сообщения: 1673
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 29 дек 2015, 13:27

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
***
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!
***
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому, что от неё пахнет... папой.
***
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся...
***
- Мама ! Папа с лестницы упал!
- Дааа ?! И что сказал!?
- Матюки пропустить?!
- Ну конечно!
- Молча упал...
***
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живём!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живёт!
***
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
***
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно и хороший выбор травы!
***
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
***
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе.
Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
***
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!
***
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров.
Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
Изображение
Аватара пользователя
Gennadiy 64
 
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич » 30 дек 2015, 21:23

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работающих мужчин! Уже пол Таджикистана к нам переехало.....
......
Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, как она уже что-то ест.
Изображение
Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Георгич » 12 янв 2016, 11:50

Пожилая одесская пара решила тряхнуть стариной и заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...
Сергей Георгиевич
Автор проекта Компьютерная академия для пенсионеров.
Аватара пользователя
Георгич
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 01 окт 2008, 13:49
Откуда: Донецк, Украина

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 07 фев 2016, 19:38

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Аватара пользователя
Полынцева
 
Сообщения: 1673
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 24 сен 2016, 21:34

- Вспомнилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
- Я так и думала...
***
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: Избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
***
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю - лучше в гаражи …
***
- Раньше я боялся темноты… но вот пришла платежка за электричество - теперь я боюсь света!
***
- Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
***
- Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия, мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
***
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
***
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
***
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
***
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
***
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришёл бы.
***
- Мама ! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?
- Матюки пропустить?!
- Ну конечно!
- Молча упал...
***
Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
- Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал.
- Ну езжай, говорит жена.
Поехал мужик, собрал, приводит домой четверых детей и говорит:
- Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
- Так нету никого. Приехали забрали.
Изображение
Аватара пользователя
Gennadiy 64
 
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Lidhen » 25 сен 2016, 14:16

:D :D :D
Аватара пользователя
Lidhen
 
Сообщения: 922
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:25
Откуда: Россия, с. Кривец

Пред.

Вернуться в Ю М О Р

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2