Анекдоты

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 913
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
***
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
***
Муж врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого!
Хватает жену и орёт:
- Где любовник!?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
***
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался всё равно получались приседания.
***
Блин, взял у жены её старую сумочку в гараж под ключи, так у меня туда не только ключи - даже ЗАПАСКА влезла...!
***
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Пенсионер.
***
Мужчина у гадалки.
- Завтра умрёт ваша тёща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет.
***
У мужа день рождения, жена пригласила своих подруг:
- Маш, ты зачем моему трусы подарила?!
- А что он в одних и тех же ходит.
Изображение

Аватара пользователя
Lidhen
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:25
Откуда: Россия, с. Кривец

Re: Анекдоты

Сообщение Lidhen »

:D :D :D
Спасибо! Давно так не смеялась.

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 913
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Тёща спрашивает зятя:
– Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
– Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федя?
– Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!
***
– Пап, ну пойдём в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.
***
Женщина поместила в газету объявление: “Ищу мужа”… На следующий день она получила сотни писем.
Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”.
***
Приходит бабуля на базар:
– Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
– Конечно, бабуль, она же живая!
– Хе, я тоже ещё живая…
***
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
– А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
– Я не старая, а пожилая, а где я пила – не твоё дело!
***
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали!
Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
***
– Петров, ты уволен!
– Но почему?
– По собственному желанию.
– Но у меня нет такого желания!
– Правильно. Потому что это моё собственное желание.
***
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Изображение

Аватара пользователя
Lidhen
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:25
Откуда: Россия, с. Кривец

Re: Анекдоты

Сообщение Lidhen »

:D :D :D Спасибо!

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 913
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
***
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
***
– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
***
Если бы на пачке сигарет было написано “Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!” – о-ой сколько бы народу курить бросило!
***
Учитель:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом…
***
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
***
Диалог в магазине. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
***
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов.
Тот, немного подумав:
– А разве в итальянском салате есть итальянцы?
***
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
***
– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
***
– Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
– Ну вот, чуть что – сразу пил! Просто на стаканах уснул…
***
– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
– Дык у него учебник в туалете три года лежал.
***
– Мне, пожалуйста, бургер и колу.
– Молодой человек, вы в библиотеке.
– Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
***
Мне психолог сказал: “Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его”.
– Хорошо. А с письмом что делать?
Изображение

Аватара пользователя
Lidhen
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:25
Откуда: Россия, с. Кривец

Re: Анекдоты

Сообщение Lidhen »

:D :D :D Спасибо!

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 913
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Заведующий кадрами:
– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Претендент:
– Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
***
Пожарного спрашивают:
– Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
– Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
***
Если к вам в тёмном переулке подходят гопники, просто покашляйте и спросите, как пройти к инфекционной больнице.
***
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук – это трава.
***
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
***
– Как Вы дожили до 100 лет?
– Раз в год я делаю организму встряску.
– И сколько Вы выпиваете в этот день?
– В этот день я вообще не пью…
***
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
***
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
***
– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
***
Первым топ-блогером был Винни-Пух.
Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
***
Муж (раздражённо):
– Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
– И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
– На какой такой случай?!
Жена (робко):
– На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…
***
К дополнению к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
***
– Вы рыбак?
– Только по праздникам и под хорошую закуску.
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Изображение

Аватара пользователя
Lidhen
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:25
Откуда: Россия, с. Кривец

Re: Анекдоты

Сообщение Lidhen »

:D :D :D Спасибо!!!

Ответить

Вернуться в «Ю М О Р»