Страница 12 из 14

Re: Анекдоты

Добавлено: 06 апр 2014, 18:38
l.alikalik
Какой класс, Валентина и как все подмечено правильно и эти признаки маячат на горизонте-пока на горизонте, а он и не думает скрываться. Спасибо -напомнила.

Re: Анекдоты

Добавлено: 26 май 2014, 12:05
Полынцева
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Re: Анекдоты

Добавлено: 09 июл 2014, 14:37
Gennadiy 64
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
* * *
Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь: "Эx мороз, мороз..."
* * *
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, всё есть!!!!
* * *
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
* * *
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте всё, обсудите с семьёй...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
* * *
Умер старый чукча и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...
* * *
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
* * *
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
* * *
Hа приёме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал...!
* * *
90-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь!
- О, это хорошо. И сколько лет невесте?
- 18.
- Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает! Опять женюсь!
* * *
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принёс чайный сервиз на двенадцать персон, скромно сказал англичанин.
- А я, гордо провозгласил русский, чайник на 80 человек.
* * *
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, отвечает жених. Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
* * *
Встpеча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Маpь Ивановна, а помните, я на уpоках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимиp Вольфович...
* * *
Немец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский : "О-па, это же целых девять литpов!!!".
* * *
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский.

Re: Анекдоты

Добавлено: 16 авг 2014, 21:14
Владимир Матвеевич
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

Re: Анекдоты

Добавлено: 17 авг 2014, 10:07
Алла Курленко
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Re: Анекдоты

Добавлено: 20 окт 2014, 10:57
Алла Курленко
НОЧЬ.
Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: - Ну, что опять
шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой....
ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))

.....шел второй год нашей семейной жизни...... муж до сих пор думает, ........что не ест кабачки..... и лук......)))))))))))))))))).....

Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.))))

Re: Анекдоты

Добавлено: 20 окт 2014, 12:11
Полынцева
Изображение

Re: Анекдоты

Добавлено: 05 ноя 2014, 11:25
Алла Курленко
))))Поздно вечером иду домой через парк.Вдруг слышу: --"Стоять!" Остановилась.--"Лежать!" Легла. --"Ползи!" Поползла! Вдруг над ухом участливо: --" Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю...вы ползаете..)))

Re: Анекдоты

Добавлено: 26 ноя 2014, 18:53
Алла Курленко
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Re: Анекдоты

Добавлено: 12 фев 2015, 18:49
Полынцева
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%...