Анекдоты

Аватара пользователя
Наташа Илиева
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 03:40
Откуда: Пловдив Болгария

Re: Анекдоты

Сообщение Наташа Илиева » 26 май 2012, 14:35

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Аватара пользователя
Наташа Илиева
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 03:40
Откуда: Пловдив Болгария

Re: Анекдоты

Сообщение Наташа Илиева » 03 июн 2012, 16:21

А я вот себе машинку присмотрела класненькую, буду брать.
- Ничего себе. Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу.
- Нету, Вася, у тебя такого места.
* * *
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!

Аватара пользователя
Irina_Dzjatko
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 01 май 2012, 11:25
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Irina_Dzjatko » 11 июн 2012, 14:02

Идет человек по улице, смотрит новый магазин. И думает зайти посмотреть. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец:
- Добрый день! Мы очень Вам рады, что Вы хотели купить?
- Да, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужчина подходит:
- Добрый день, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие: летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Добрый день, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Ушел ...
- Добрый день! Мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужчина злится, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ с натуральным мехом.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой
- Вытяните руку, раздвиньте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
- Да елки-палки, что это такое, Вы что с меня издеваетесь? Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
- Да!
Идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и чуть не кричит:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
- Вам застежка нужна на кнопочки или молнию?
Мужчина на грани истерики:
- На кнопочки.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент открываются входные двери, в магазин заходит мужчина, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
Если любишь в жизни риск, отформатируй жёсткий диск!

Аватара пользователя
Irina_Dzjatko
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 01 май 2012, 11:25
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Irina_Dzjatko » 11 июн 2012, 14:03

- Мама, а у тебя был компьютер в детстве?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мама, а ты динозавров видела?
* * *
Корреспондент:
- Скажите, как вам удалось добиться таких высоких надоев?
Фермер:
- Просто каждый раз, входя в коровник, я громко спрашиваю: "Ну, что сегодня будем давать - молоко или мясо?"
* * *
- Твой - много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и с ними ...
* * *
Идет экзамен в мединституте.
Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хи-хи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хи-хи!
- Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
- Давление.
Профессор, с восторгом:
- Молодец! Ставлю вам пять! А тем двум передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
Если любишь в жизни риск, отформатируй жёсткий диск!

Аватара пользователя
Irina_Dzjatko
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 01 май 2012, 11:25
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Irina_Dzjatko » 12 июн 2012, 15:13

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит
"Какая пословица есть на этот случай?"
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.)
Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
Если любишь в жизни риск, отформатируй жёсткий диск!

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна » 15 июн 2012, 10:06

недавно прочитала в ОК :
+20C греки одевают свитера (если находят).
+15C гавайцы включают отопление.
+10C американцы дрожат, русские сажают огурцы.
+5C итальянские машины не заводятся, норвежцы идут купаться, русские ездят с опущенными стёклами.
0C в Америке замерзает вода, в России - загустевает.
-5C французские машины не заводятся.
-10C вы планируете длинный отпуск в Австралии.
-15C кошка настаивает, что будет спать в вашей постели. Норвежцы одевают свитера.
-17C в Нюёрке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на пикник.
-20C американские машины не заводятся, жители Аляски одевают рубашки.
-25C немецкие машины не заводятся, гавайцы вымирают.
-30C политики начинают говорить о бездомных, кошка настаивает, что будет спать в вашей пижаме.
-35C вы планируете двухнедельный отпуск в горячей ванне, шведские машины не заводятся.
-40C в Европе не функционирует общественный транспорт, русские на улицаx едят мороженное.
-42C политики начинают что-то делать в пользу бездомных, на Аляске закрывают форточки.
-50C белые медведи мигрируют на юг.
-70C ад замерзает, русские надевают ушанки.
-75C финский спецотряд эвакуирует Санта Клауса из Лапландии.
-114C замерзает этиловый спирт, у русских плохое нестроение.
-273C абсолютный ноль, останавливается движение атомов, вымирают 90% населения Земли, русская сборная становится чемпионкой мира по футболу.
05.02.2012 19:58

Аватара пользователя
Irina_Dzjatko
Сообщения: 292
Зарегистрирован: 01 май 2012, 11:25
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Irina_Dzjatko » 16 июн 2012, 15:14

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку.

Мы уже оделись и готовы были отправиться на день рождение к родственникам.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Я направилась к такси, а муж пошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, он – за ней.
Я не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь, и сказала таксисту, что муж поднялся наверх попрощаться с моей мамой.
Спустя несколько минут он сел в такси и сказал: «Извини, что так долго. Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда шваброй! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул на задний двор!»


…Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
Если любишь в жизни риск, отформатируй жёсткий диск!

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 27 июн 2012, 18:54

Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна » 03 июл 2012, 11:48


Anuta15
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 11:48

Re: Анекдоты

Сообщение Anuta15 » 05 июл 2012, 19:53

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! - Конечно! Давайте рецепт!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Ответить

Вернуться в «Ю М О Р»