Анекдоты

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

- После корпоративной игры в пейнтбол, начальника легко было узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но и от прикладов.
* * *
Wikipedia: - Я знаю всё!
Googl: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество: - Молчите уроды!
* * *
Как перевести на другие языки, что "Очень умный" - не всегда комплимент, что "умный очень!" - издевка, а "слишком умный" - угроза.
* * *
- Лешка, ну ты же генеральный директор! Ну возьми меня на работу по-дружески.
- Ну, я могу, но есть определенные требования. Знание компа. и английского языка обязательно.
- Слушай, ну как интеллигентно ты меня послал!
* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!
* * *
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
* * *
- Загадки природы: вкус у водки один, а приключения после неё, всегда разные!
* * *
В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем в клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!!!
- Почему ты так решил?
- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

- Где я?
- Вы в вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!
* * *
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
* * *
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
* * *
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
* * *
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Изображение

Аватара пользователя
Полынцева
Сообщения: 1975
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева »

- Вы любите Кафку?
- Да, люблю, особенно г"ечневую.
* * *
Классная все-таки штука домофон. Сегодня не впустила в подъезд: двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто")))
* * *
Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.
* * *
Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает...»
* * *
- Милочка, а вы знаете, что ваш муж гуляет?
- Пусть гуляет, главное, чтобы тепло был одет...
* * *
Американские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе. И получают торт и кофе.
Русские дети: приходят на торт и кофе и получают борщ, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт и фрукты. И ещё столько же всего, чтобы забрать с собой.

Аватара пользователя
Татьяна1953
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 28 янв 2012, 11:08
Откуда: Красноярск

Re: Анекдоты

Сообщение Татьяна1953 »

НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ Я ТОЛСТЕЮ... ЭТО ШАМПУНЬ!!!! СЕГОДНЯ ПРОЧИТАЛА: «УКРЕПЛЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ...» С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я МОЮСЬ МЫЛОМ ДЛЯ ПОСУДЫ, НА КОТОРОМ НАПИСАНО: «РАСТВОРЯЕТ ЖИРЫ, ДАЖЕ САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ!!!»

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Всё-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы ещё не причалили!
* * *
- Хочешь печеньку?
- Переверни клавиатуру, потряси как следует, соедини все крошки в единый комок, поставь в духовку запекать.
* * *
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03
* * *
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000р. с персоны
Стандарт - 3000р. с человека
Эконом - 1000р. с рыла
* * *
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку, со всей дури, хреначат следующим улучшением.

Аватара пользователя
Владимир Малков
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 06 апр 2012, 21:30

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Малков »

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"
У4еник

Аватара пользователя
наталья
Сообщения: 480
Зарегистрирован: 01 янв 2012, 09:22
Откуда: г.Красноярск

Re: Анекдоты

Сообщение наталья »

Батюшка, отпусти мне грехи.

- А стоит ли, дочь моя? Грехи - как цены, их только отпусти..

Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич »

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
* * *
- Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьём.
- В левой?
- Думай, кума, думаааай!
* * *
Три подруги делятся эмоциями кто как встретил Новый год.
Одна говорит:
- Ой так классно встретила Новый год на Гаваях... Море, пальмы пляж.
Вторая говорит:
- Я тоже на океане была... Яхта, дайвинг, вообще обалдеть.
Третья говорит:
- Ну я тоже не плохо встретила Новый год, с вами на кухне. Правда я не курила.
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха".
Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
* * *
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
* * *
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут…
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты???
- Нет, он не лез не в свое дело!…
* * *
Звонит свекровь невестке:
- Ну как там мой сыночек?
- Да как, как.... Водку пьёт, по женщинам таскается, меня бьёт....
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Изображение

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
* * *
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
* * *
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
* * *
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
* * *
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
* * *
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

-Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
* * *
- Водка - мягкая!
- Сок - добрый!
- Сигарета - лёгкая!
- Так почему же утро хреновое?!
* * *
- А как вы живёте со своим мужем?
- Ой знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога.
* * *
Всегдашняя мудрость: От голода хочется есть, от работы - спать. От радости хочется подпрыгивать, а от любви -летать. От важности хочется раздувать щёки, а от стыда - пунцоветь. От жизни хочется хорошего, а дают, что под руку попадётся. От смерти никогда ничего не хочется, зато она захочет от тебя всего.

Ответить

Вернуться в «Ю М О Р»