Анекдоты

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
* * *
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* * *
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

- Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...!"
- Мартини шептало: "...ты дура... и мужик твой - козёл...!"
- И только водка кричала: "...пляшем, бабы!...пляшем!"
* * *
- Алло, привет дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре - бухаю...
* * *
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
* * *
- Ой, а кто такое просыпается?
- Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало!
- Ну ладно, не подкалывай..... Просто дай водички.
* * *
Разговаривают две женщины.
- Нет, что не говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже плачут.
- Согласна, но согласитесь и вы, что лучше плакать в собственном Мерседесе, чем в трамвае!
* * *
- Мужчина, не подскажите, я ищу для больного мужа не дорогое УЗИ, сказали где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ?! Не знаю, вряд ли, да к нему каждый патрон 10 баксов стоит. Проще из Калашникова его добить.
* * *
- Помощь психолога - это конечно замечательно! Но иногда поорать матом - намного дешевле!

Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич »

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

Новогодние кухни народов мира:
Украина:
В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки, да побольше.
Грузинская:
Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Франция:
Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучились три с половиной часа. Украсьте шалотом.
Италия:
Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте мацареллой. Подайте всё на блине или с макаронами.
Китай:
Соберите мух, тараканов и любых козявок, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Япония:
Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещемся с васаби.
Индия:
Смешайте карри с перцем и добавьте карри и перец. Сверху тимьян и чуть-чуть острого перца (не более 1кг) для вкуса украсьте горошком.
Россия:
Приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь, залейте майонезом.
Изображение

Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич »

Сильный мороз. Муж и жена спорят кто пойдëт за ребëнком в детсад.
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил!
- Сапожки, подарил?
- Подарил!
- Вот и иди!
Жена, обиженно:
- Но почему не ты?
- Ага! В трусах и с пенкой для бритья?!
* * *
Жена обращается к мужу:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков разрезать - на 4-ре или 6?
- Пожалуй на четыре. Шесть мне не осилить.
* * *
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
* * *
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут…
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты???
- Нет, он не лез не в свое дело!…
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

- Так долго продолжаться не может - подумала я и закрыла браузер.
- Но ведь и так долго продолжаться не может - подумала я и вновь открыла браузер.
* * *
Удивительное рядом!
Таможенник Иванов просто закрыв глаза, заработал много долларов.
* * *
- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня мама уже поцеловала.
* * *
- С вас штраф - 500 рублей, за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи 1000 и слушай дальше!
* * *
- Здрасте, а Васю можно?
- Нет больше Васи в этом мире!!!
- Умер?
- Интернет провёл!
* * *
- Дети запомните: "звонИт, а не звОнит и кофе это ОН, а не ОНО"!
- А оно это го...но и Министерство образования.
* * *
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак.
- А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
* * *
Текила - лизнул, выпил, уснул.
Мартини - заказал, выпила... дала.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил... любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил... опозорился, уснул.
Пиво - выпил-сходил, выпил-сходил, выпил, выпил, уснул... сходил.

Аватара пользователя
Мария Тимофеевна
Сообщения: 344
Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 21:27

Re: Анекдоты

Сообщение Мария Тимофеевна »

Жених
Одной девушке (живёт в общаге) подарили котенка ЧЕРНОГО. Повезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей открыла мама. Отец, лёжа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это -- Роберт!"
Во!!! Подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта. На пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылью самогона в руках.
Изображение

Аватара пользователя
Наташа Илиева
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 03:40
Откуда: Пловдив Болгария

Re: Анекдоты

Сообщение Наташа Илиева »

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
* * *
Нахожусь в прекрасном возрасте: Дури уже нет, в маразм ещё не впала!!!
* * *
У меня сложный период в жизни ... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!
* * *
Купила шампунь, на нём написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?
* * *
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
* * *
Настроение ушло, хлопнув дверью...
* * *
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?
* * *
Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!!
* * *
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!!
* * *
В поисках спонсора, переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
* * *
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу!
* * *
Всё нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись!
* * *
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет... я прыгаю на них от души и с разбегу!
* * *
Меняю: Мужа 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
* * *
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
* * *
И чёрная полоса иногда бывает взлётной!
* * *
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь... и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает...

Аватара пользователя
Наташа Илиева
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 03:40
Откуда: Пловдив Болгария

Re: Анекдоты

Сообщение Наташа Илиева »

Сегодня пошла по молоко, а телефон дома оставила, возвращаюсь, через час муж: я тебе звонил, где ходишь?, вишь телефон, говорю, что видела, нет пропущенных звонков. Ты его стерла!!! Да не стирала. Смотрю его телефон - действительно набран мой номер, смотрю свой - ну нет в пропущенных, смотрю - в принятых. ??? -А, так, я его выключил, (нажал красную кнопку), чтоб он не звонил!
* * *
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.
* * *
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
* * *
Звонок в техподдержку:
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идёмте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
* * *
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
* * *
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не до красили?
- Краски не хватило.
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит, вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Изображение

Ответить

Вернуться в «Ю М О Р»