Анекдоты

Аватара пользователя
vazonov11
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 фев 2013, 15:23
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение vazonov11 »

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба :D

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

Письмо из налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин..., возвращаем Вам переделать налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы", Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос. и городских чиновников.
* * *
- Граждане не экономьте на себе, за вас это уже сделало государство.
* * *
- Мне...? Худеть...? Да во мне всего 50кг - остальное шарм и харизма.
* * *
- Открыла книгу по фен-шуй и поняла, что проспала жизнь не туда головой.
* * *
- Сижу за компом и думаю: "Что сегодня приготовить на ужин" - "Устала" или "Не успела"
* * *
- По окончании фразы: "Объявляю Вас мужем и женой", жених из разряда "ОН мужчина моей мечты", переходит в разряд "Потенциальный козёл."
* * *
- Если жена роняет вилку, то её мама приедет, а если я - руки из жопы.

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
* * *
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе.
Отныне если из трубы идет чёрный дым - избрали чёрного Папу, если белый - белого.
* * *
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
* * *
Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
* * *
Тёща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что, одень плащ!
* * *
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя. Её не трогай! Она - моя!
* * *
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...
* * *
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
* * *
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...
* * *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шёпотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принёс домой, открываю, а там только порошок!
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! -Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. - Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. - Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. - Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Аватара пользователя
Татьяна1953
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 28 янв 2012, 11:08
Откуда: Красноярск

Re: Анекдоты

Сообщение Татьяна1953 »

Давно так не смеялась Изображение
Хотя ситуация довольно жизненная.

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.
Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
* * *
Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь.......... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
* * *
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
* * *
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
* * *
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

- Корреспондент спрашивает у директора сумасшедшего дома.
- Какой тест является критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну конечно любой нормальный человек возьмёт кружку!
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
* * *
- Расскажите о себе в двух словах!
- Всякое бывало!
* * *
- Едут в трамвае 2 старых одессита мимо дома где когда то был бордель.
- Один глубоко вздыхает!!!
- Второй поворачивается к нему и говорит:
- И Вы мне будете рассказывать!!!
* * *
- Иногда бывает так хреново...,что не знаешь,то ли 03 вызывать.., то ли ... 05 открывать!!!
* * *
Самый классный день - это ЗАВТРА:
- Завтра мы все займёмся спортом, начнём хорошо учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера.
- Но как не проснёшься - постоянно СЕГОДНЯ.
* * *
- Тёща и зять обедают. Вдруг тёща чихает.
- Будьте здоровы ма-ма!
- Ой, да ладно, не смеши, а то ещё и подавлюсь.
* * *
Кризис среднего возраста - это когда у тебя простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич »

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испугано):
- Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
* * *
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
* * *
Поссорился муж с женой.
Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя любить только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
* * *
Муж привёл Жену на корпоратив.
Жена :
- Кто женщина в красном?
Муж:
- Любовница Шефа!
- А та, полная?
- Любовница Глав.Буха!
- А в жёлтом?
- Любовница Нач.Отдела!
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся:
- А это, моя Любовница!
Жена с "Гордостью":
- НАША лучше ВСЕХ!
* * *
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Изображение

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 »

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы...?
Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ.
* * *
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
* * *
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
* * *
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
* * *
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну, а ты Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
* * *
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Почти как в сорок первом...
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьёт, танцует - праздник одним словом…
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это ещё ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на "бис" закапывали…
* * *
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
* * *
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит. Я хочу, чтобы и вам осталось.
* * *
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у неё свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодожёнов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на ..., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
* * *
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
* * *
Разговор русского и кавказца :
- У нас на Кавказе, есть такая традиция - воровать невесту...
- А у нас вообще воровать - традиция...
* * *
Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.
Изображение

Аватара пользователя
викторовна
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна »

- Дурь нашего славянского водителя, прямо пропорциональна мощности его двигателя.
* * *
Объявление.
- Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу "Моя мама делает по-другому" не употребляю. Не кастрирован.
* * *
-Эй, мент, как к ресторану проехать?
- Второй поворот налево, а за мента штраф триста!
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Мент, Мент, Мент - и на стольник - козёл.
* * *
- Американцы никогда не поймут русского ответа: "Да нет наверное".
* * *
- Даже Мюнхгаузена, который вытащил себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских: "Ноги в руки и бежать".
* * *
- Борьба с пиратством - это когда со злыми дядьками, которые качают бесплатно музыку и фильмы, борются добрые дядьки, которые бесплатно качают нефть и газ.
* * *
Тёща просила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов увидел один странный - "Овощ".
Сгорая от любопытства позвонил. Оказался мой.
* * *
- Женщина готовится к лету: худеет, покупает купальники, платья, туфли, шляпки....
- Мужчины - подстриг ногти на ногах, всё готов... "КрасавЕц"!

Ответить

Вернуться в «Ю М О Р»