Анекдоты

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 894
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 20 июл 2013, 10:45

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
* * *
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту, пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят".
* * *
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
* * *
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдаёт долг владельцу авто-мастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
* * *
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
* * *
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
* * *
И пошёл Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку...
А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
* * *
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
* * *
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите какие мы ранимые!
* * *
Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом.
Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло. А теперь, оказывается, он желток не любит...
* * *
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.
* * *
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать - "веществ".
- Нет, я имею ввиду жену и тёщу.
* * *
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Изображение

Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич » 21 июл 2013, 12:11

- Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! Как?
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да чё все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да! Чё разбился всё таки что ли?!
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА, КАК ПОГИБ ТО!!!
Да... Пристрелили... Задолбал он всех.
* * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот.
* * *
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Изображение

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 894
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 21 авг 2013, 10:13

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию...
* * *
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
* * *
Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl + Shift, а он всё равно на английском...
* * *
Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся - чёрные, когда мёрзнем - чёрные, когда болеем - чёрные, когда загораем - чёрные, когда смущаемся - чёрные, когда тошнит - чёрные, когда пугаемся - чёрные, когда умираем - чёрные.
А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые,
когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зелёные, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
* * *
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это же сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
* * *
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
* * *
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: - А-а-а-а!!!
Жена: - Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
* * *
Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...
* * *
Два стража порядка идут по району. Стажёр спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?"
Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"
* * *
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
* * *
Жена встаёт на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Изображение

Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич » 05 сен 2013, 20:55

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, вертишься и не можешь уснуть.
* * *
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…
* * *
- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...
* * *
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю… думаю…
* * *
Час-пик, маршрутка битком, старая бабушка:
- Осторожно мужики яйца не поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
* * *
Муж:
- Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
- Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
Изображение

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 894
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 08 окт 2013, 15:15

Познакомился я вчера с девушкой, угостил её мороженым, пригласил её на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель...
Боже, сколько она жрёт!
* * *
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
* * *
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
* * *
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
* * *
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
* * *
Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
* * *
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
* * *
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
* * *
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
* * *
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольёт бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
* * *
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже ...
* * *
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
* * *
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро, бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Изображение

Аватара пользователя
Полынцева
Сообщения: 1910
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 04 ноя 2013, 10:54

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
* * *
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
* * *
- Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ... молча упал.
* * *
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
- Это купальник.
* * *
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
* * *
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
* * *
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
* * *
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом

Аватара пользователя
l.alikalik
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 23 мар 2013, 14:52
Откуда: Израиль, Хайфа

Re: Анекдоты

Сообщение l.alikalik » 11 ноя 2013, 09:35

Улыбнемся и мы.
Улыбнуло и даже рассмешило

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозо
- Извините, но этот пароль уже занят!
Благодарю, с уважением Алик.

Аватара пользователя
Георгич
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 01 окт 2008, 13:49
Откуда: Донецк, Украина
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Георгич » 14 ноя 2013, 20:14

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
* * *
Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте мужу в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, цуко! Мой ни в чём не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу".
* * *
Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
* * *
Встретились два деда: Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? Пошли А если откажут? Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Сергей Георгиевич
Автор проекта Компьютерная академия для пенсионеров.

Аватара пользователя
Александр Неволин
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 23:23
Откуда: Саратов
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Александр Неволин » 15 ноя 2013, 20:39

Георгич писал(а):-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жаль, что нельзя ставить оценок за лучший анекдот. 5+
не судите строго, мой сайт о инвестициях в бюджетные автоматы

Аватара пользователя
Gennadiy 64
Сообщения: 894
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04

Re: Анекдоты

Сообщение Gennadiy 64 » 27 янв 2014, 19:35

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!
* * *
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
* * *
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
* * *
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться.
* * *
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
* * *
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять - или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
* * *
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон).
Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
* * *
У русского человека две проблемы - доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
* * *
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
* * *
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
* * *
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* * *
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
* * *
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём…
* * *
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.
* * *
Когда на свадьбе Галкин вёл Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...
* * *
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
Изображение

Ответить

Вернуться в «Ю М О Р»