Анекдоты
- викторовна
- Сообщения: 766
- Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
- Откуда: Алтай
Re: Анекдоты
Сижу хохочу, случайно сюда заглянула. Маменко обожаю, особенно его миниатюру "Всё включено!" Очень, очень люблю Жванецкого. Раньше покупала с трудом его книги, а сейчас кликну и на его концерте. Спасибо технологиям. Отличная тема для отдыха.
Хочется от всей души пожелать - http://www.pustoty.net/jelayu_tebe_drug/, конечно это не совсем в тему, но улыбнуться можно.
Хочется от всей души пожелать - http://www.pustoty.net/jelayu_tebe_drug/, конечно это не совсем в тему, но улыбнуться можно.
- Татьяна1953
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 28 янв 2012, 11:08
- Откуда: Красноярск
Re: Анекдоты
ОЛЯ! Спасибо!
Не улыбнуться здесь нельзя! Спасибо!
Не улыбнуться здесь нельзя! Спасибо!
- Gennadiy 64
- Сообщения: 918
- Зарегистрирован: 02 фев 2012, 19:04
Re: Анекдоты
викторовна писал(а):Маменко обожаю, особенно его миниатюру "Всё включено!"
...и на десерт - анекдоты
- викторовна
- Сообщения: 766
- Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
- Откуда: Алтай
Re: Анекдоты
Извечная проблема, что надеть?! Африканская женщина не заморачивается - просто бусики.
* * *
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
* * *
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею. Автобус трогается ..рот стой, вы что .....ели, .......сы, оторвёт же на ......й голову. Автобус тормозит, дверь открывается, человек заходит в салон, поправляя галстук и обращаясь ко всем - Извините был напуган.
* * *
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
* * *
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею. Автобус трогается ..рот стой, вы что .....ели, .......сы, оторвёт же на ......й голову. Автобус тормозит, дверь открывается, человек заходит в салон, поправляя галстук и обращаясь ко всем - Извините был напуган.
- Irina_Dzjatko
- Сообщения: 292
- Зарегистрирован: 01 май 2012, 11:25
- Откуда: Украина, Крым, Феодосия
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Спасибо, посмеялась.
А я слышала другое окончание:
- Граждане, приготовьте билетики на проверку!
А я слышала другое окончание:
- Граждане, приготовьте билетики на проверку!
Если любишь в жизни риск, отформатируй жёсткий диск!
- Наташа Илиева
- Сообщения: 289
- Зарегистрирован: 10 апр 2012, 03:40
- Откуда: Пловдив Болгария
Re: Анекдоты
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?
* * *
- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
* * *
- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
- Владимир Матвеевич
- Сообщения: 27
- Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
- Откуда: Республика Калмыкия, Элиста
Re: Анекдоты
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
- Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается...
* * *
Сын курит дома в форточку, слышит мать идёт, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.
Мать заходит он:
- Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
* * *
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
- Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается...
* * *
Сын курит дома в форточку, слышит мать идёт, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.
Мать заходит он:
- Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
* * *
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
- Irina_Dzjatko
- Сообщения: 292
- Зарегистрирован: 01 май 2012, 11:25
- Откуда: Украина, Крым, Феодосия
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
На приёме у врaчa:
- Доктор, я болен.
Я не могу оторвaться от компьютера.
По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
* * *
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я — в Париж...
* * *
- Ты так похудела! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала — варила или жарила?
- Копала!
* * *
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил идеальную женщину?
- Здpавствyй, мама.
* * *
Разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало — поднимите.
Если не упало — просто смахните пыль.
Если движется — накормите.
- Доктор, я болен.
Я не могу оторвaться от компьютера.
По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
* * *
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я — в Париж...
* * *
- Ты так похудела! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала — варила или жарила?
- Копала!
* * *
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил идеальную женщину?
- Здpавствyй, мама.
* * *
Разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало — поднимите.
Если не упало — просто смахните пыль.
Если движется — накормите.
Если любишь в жизни риск, отформатируй жёсткий диск!
- Наташа Илиева
- Сообщения: 289
- Зарегистрирован: 10 апр 2012, 03:40
- Откуда: Пловдив Болгария
Re: Анекдоты
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
* * *
Пьяный мужик ползет до дому, слышит кукушка кукует.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Тут из окна орет жена: - 5, 7 секунд сука, пока я утюг не нашла!
* * *
«Мальчики – налево! Девочки – направо!» - Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…
* * *
Соберите все грязные носки в доме. Сложите вместе с остальными чистыми носками. перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки и все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
* * *
Пьяный мужик ползет до дому, слышит кукушка кукует.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Тут из окна орет жена: - 5, 7 секунд сука, пока я утюг не нашла!
* * *
«Мальчики – налево! Девочки – направо!» - Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…
* * *
Соберите все грязные носки в доме. Сложите вместе с остальными чистыми носками. перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки и все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- Татьяна1953
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 28 янв 2012, 11:08
- Откуда: Красноярск